(комедийная пьеса с элементами фантастики, продолжение)

Действующие лица: те же, плюс:

ФИЛИН: передовой председатель с нестандартным мышлением и поступками.

Любит: говорить, что как председатель и профессиональный руководитель сельскохозяйственного производства он не только не достиг вершин, а находится еще в начале пути и ему еще есть на кого равняться и с кого брать пример. На вопрос, как он достиг высоких результатов, достал из стола книгу по растениеводству и животноводству, говорит: делай, как здесь написано и будешь передовиком. Раньше вместе с Дубом любил присоединять соседние хозяйства и управлять дуэтом.

Не любит: когда его проверяют надзорные органы, особенно пожарная охрана, сверипест и призывает районные власти защитить от произвола. 

ВОЛК: свободный юрист по призванию. Участвует в многочисленных судебных тяжбах. Пока выиграл одно дело, но считает себя профессионалом в вопросах юриспруденции и конституционного права.

Любит: писать философские трактаты по вопросам общественных отношений, прав человека, конституции, отсылать на рецензию в академию наук, центральную библиотеку им. Ленина. Выступать в суде на стороне обиженных и униженных, выпускать газеты, возглавлять отделения малоизвестных в районе партий.

Не любит: когда его называют «юридическим маньяком», дисциплину, так как себя считает «свободным художником», доводить начатые дела до конца.

Все действующие лица в сборе.

ПАВЛИН: Заканчивается год, пора подводить итоги. Я предлагаю каждому высказаться. С кого начнем?

ЧИН: Порядок здесь устанавливаю Я, высказываться будем по алфавиту. Я последний. Кто-то против?  Единогласно.

ВАНГА: Я недавно отчитывался перед народом поселка. Был почти полный зал в РДК. 45 минут 15 секунд докладывал. Все, что было сделано за год в поселке: от количеств забитых гвоздей в штуках, вывезено мусора в граммах, проведенных субботниках в минутах, отремонтированных дорог в квадратных сантиметрах, сэкономленных бюджетных средств в рублях и копейках. Все точно, как в аптеке. Даже стихотворение зачитал о том, как похорошел и расцвел наш поселок.

ПАВЛИН: Сам написал?

ВАНГА: Нет. Это благодарное население поселка, вернее одна из них.

ПАВЛИН: А как дела на стратегическом объекте, городской бане?

ВАНГА: Этот вопрос должен решаться на более высоком уровне: районном и областном. Оцениваю свою работу на четыре с плюсом.

ВИСТ: Мы в текущем году добились определенных успехов в улучшении водоснабжения, населения района. Количество прорывов уменьшилось на 0,1 процента.

ПАВЛИН: А по сравнению, с каким годом и кто ведет учет прорывов?

ВИСТ: По сравнению с прошлым годом…но в прошлом году учет не вели. Зато в этом году веду лично Я. Свою работу оцениваю на отлично.

ПАВЛИН: А вот в милиции-полиции, учет заявлений передали прокуратуре, так как они не всегда их регистрировали. Может и вам передать учет прорывов?

КВН: Никуда передавать не будем. Кто отвечает, тот и считает.

ВОЛК? Для меня год выдался удачным. Я написал монографию на тему «молекулярной экономики», направил в Академию наук, центральную библиотеку, районную администрацию, поселковую администрацию.

Вы что, не читали? Это большая ошибка! Нужно изучать и использовать в своей профессиональной деятельности. Я не чиновник, но свои результаты оцениваю по высшему баллу.

ДУБ: Прошедший год оставил двоякое впечатление. Я смог вычислить злоумышленника, любителя характерных подарков к юбилею, но, к сожалению, правоохранительные органы его пока не закрыли. Свою деятельность хорошо оцениваю.

КВН: Я пропускаю ход, буду отчитываться после ЧИНа.

ЧИН: Не по чину отчет. Я первое лицо в районе, поэтому отчитываться будешь передо мной.

ЛИПА: Мы построили два двора в Медянах и Калиновке, совершенно нового, я бы сказал инновационного типа. Для коров это «Рублевка». Прозрачная крыша из поликарбоната, светло, солнечно, сказка, коровы будут как на пляже, ожидаем серьезной в разы прибавки молока и очередного штандарта. А летом будем выращивать овощи, как в теплице, реализовывать на новом рынке. ХВАТ должен в будущем году открыть. Оценка отлично.

ТОШИБА: Все наши выпускники поступили в институты, жаль, в район они уже не вернутся. В целом все хорошо.

УХАРЬ: Катаклизмов не было. Бог дал хороший год. Но в церковную кассу прихожане могли бы вносить побольше. Бог плохих оценок не ставит.

ФИЛИН: Озимые не вымерзнули, града не было, дожди прошли вовремя, урожай удался хороший. Только цена на зерно пока низкая, но у меня зерно хранится в своем банке – амбаре, надеюсь, к весне цена на зерно подрастет раза в два. Ставлю себе оценку три с плюсом. Выше не потянул, у людей, на которых я равнялся, лучше получилось.

ХВАТ: Площадку под рынок расчистили гектаров пять-десять. Все торги по услугам в районе – мои. Я – базис, ЧИН, КВН – надстройка.  Маркса надо читать, «капитал». Все «пучком».

ЧАРЛИ: Площадку 10 соток за 3,7 миллионов выиграл. Застолбил от конкурентов – сетевиков. У нас не пройдут, как панфиловцы над Москвой. Стеной вместе с властями района встанем. Не пропустим всякие там «Спары» и «Магниты» в Пильну. Неплохо получилось.

КВН: Год принес нам рекордный урожай и очередной штандарт. Я своими распоряжениями направил себя на праздник работников сельского хозяйства в Москву. Заклеймил самозванцев из общественной организации «Земляки», организовал праздник «День Пильны», Сабантуй и много других праздников. Жизнь удалась. Оценка пять с плюсом.

ЧИН: Несмотря на неблагоприятные погодные условия, диспаритет цен на сельхозпродукцию и топливо, кризис, арабские революции, войну в Ливии, Свержение Мубарака в Египте, нам под руководством областных властей удалось достигнуть определенных успехов в области строительства жилья для специалистов, сбора урожая в бункерном весе и валовых надоев. Ставлю себе и своему аппарату, включая секретаря, оценку пять с плюсом.  

ПАВЛИН: Давайте обсудим планы на будущий год, какие новогодние подарки будем дарить родным и близким, и как отдохнем в новогодние каникулы?

ЧИН: Порядок тот же, строго по алфавиту.

ВАНГА: В новом году мы забьем 25315 гвоздей, из них шляпкой вниз 11, высадим 721бархотку и петунью, уложим 7271 кг. асфальта, отработаем 281 час 25 минут 31 секунду на субботниках, рассмотрим 38 обращений граждан, вкрутим 281 лампочку и выкорчуем 31 пень. Что касается подарков, каждому жителю Пильны вручим поздравление с новым годом и приглашение на субботник, который состоится 2 января. В каникулы я на связи. Правда, телефон отключили за неуплату.

ВИСТ: Мы будем продолжать ликвидировать прорывы водопровода. Да, самое главное, мы с ЛИПОЙ уйдем на пенсию, это будет главным подарком населению района, как-никак уменьшится количество замов и экономится бюджет. А в каникулы буду отдыхать, если прорывов водопровода не будет.

ЛИПА: Я еще до конца не решил с уходом на пенсию.

ЧИН: Соблюдайте распорядок. Следующий.

ВОЛК: Я опубликую новый, еще более фундаментальный философский труд «Влияние местного самоуправления на развитие мирового сообщества», и направлю его в ЮНЕСКО, ООН и НАТО на рецензию. Читайте мои предыдущие труды. Это и будет моим подарком. Каникулы проведу за компьютером, буду писать.

ДУБ: В следующем году, я думаю, найти любителя характерных подарков к юбилею. Буду выступать с критикой на Земских собраниях. Через Вашу газету я всех поздравляю с Новым годом. У меня все хорошо.

КРОТ: Работы в текущем году было много, в следующем будет еще больше. Работаем по выходным, как проклятые, какие каникулы.

ЧИН: Почему не принимал участие в первом обсуждении?

КРОТ: Проспал маленько. Да полночи прорывы ликвидировал, а потом отметил чуть-чуть.

КВН: Оценку дай своей работе.

КРОТ: Твердая четверка. Работали по принципу «Сегодня лучше, чем вчера, завтра лучше, чем сегодня».

КВН: Я буду говорить предпоследним согласно статусу.

ЛИПА: Насчет пенсии я подумаю: дадут почетного и 2-х годовой оклад, уйду по просьбе КВН.

КВН: Поздравляю всех доярок и механизаторов с Новым годом. Каникулы проведу в хозяйстве на новых коровниках.

ТОШИБА: Я буду предлагать районным властям ввести в будущем году ЕГЭ с первого класса, а лучше с детского сада. А также в системе муниципальных служащих, от уборщицы до главы самоуправления, уровень знания поднимется, район шагнет вперед. В подарок к Новому году я каждому ученику поставлю пятерку просто так и вывешу на Дневниках RU. В каникулы пойду, постреляю зайцев.

УХАРЬ: В будущем году с Божьей помощью и помощью администрации мы завершим огораживание церкви. Новый год верующие не празднуют, я поздравляю с Рождеством Христова всю паству, и попрошу их быть немножко добрей, в смысле церковной кассы. Каникулы проведу в приемной администрации района и поселка, у меня столько проблем. Хотя у Бога каникул не бывает.

ФИЛИН: В следующем году мы вернем колхозу первое место в районе, если КВН и ЧИН будут объективны. В подарок я выдам каждому колхознику, а также КВНу, ЧИНу и ЛИПЕ по книге «Растениеводство и животноводство». Делайте, как там написано. Каникулы, я двадцать лет в отпуск не хожу, а тем более на каникулы.

ХВАТ: В следующем году введем новый рынок, выиграем все конкурсы в районе, проголосуем на Земском собрании так, как это мне нужно. Подарки я люблю дарить нужным людям, а также характерные подарки врагам к юбилеям. У меня не бывает каникул, я всегда в строю, нужно управлять бизнесом и районом.

ЧАРЛИ: В будущем году мы в очередной раз будем ремонтировать фасад «Торгового дома», на участке, который предназначался «Спару» и «Магниту» мы разобьем цветник с надписью из цветов «Накось, выкуси». Пайщикам мы выдадим подарки: новые книжки пайщика с марками.

КВН: Может, понемножку денег подкинете?

ЧАРЛИ: Уставом о кооперации не предусмотрено. Марки – пожалуйста. Каникулы – сейчас хорошая погода на Гавайях.

КВН: Наша основная задача на будущий год, получить очередной штандарт губернатора. А еще «строить, доить, убирать». Для повышения культурного уровня и в качестве подарка жителям района откроем филиал Нижегородского театра оперы и балета в Озерках. Хоров у нас в районе много, пусть поют арии из опер. А кадры для балета привлечем из соседней республики, там хорошо танцуют. А поможет организовать наша землячка – директор Оперного театра.

ЧИН: Я в следующем году планирую возглавлять район на общественных началах. Буду почетным главой  МСУ. Я вместе со своим аппаратом не буду получать заработную плату из бюджета. А строку бюджета в 3,5 млн. рублей передаю в Поссовет, это мой подарок жителям Пильны, а то я восемь лет только депутатам делал подарки на средства из бюджета. Я оставляю за собой только кабинет. А деньги я со своей командой буду зарабатывать в управляющей компании, буду управлять всеми многоквартирными домами в районе. Утру нос КВН и ВАНГЕ. Они три года не могут организовывать. А также буду писать аналитические статьи в газету «Земляки», планирую защитить кандидатскую диссертацию по местному самоуправлению. А то КВН рангом ниже имеет ученую степень, а я нет.

ПАВЛИН: У меня есть последнее предложение в этом году. Давайте проведем литературный бал-маскарад. Виртуально нарядим наших действующих лиц в костюмы литературных героев сказок, легенд, мультфильмов.

КВН: Бал это хорошо. Я буду тамадой.

ЧИН: Меня это настораживает, а вдруг костюм достанется не по чину.

ПАВЛИН: Постараемся костюмы героев распределить справедливо. Я сначала предлагаю костюмы из нашего набора по своему усмотрению. Если он не нравится нашему действующему лицу, то костюм выбирается по жребию.

КВН: Опасно это. Но давай те попробуем, чем черт не шутит.

ЧИН: Предлагать строго по алфавиту.

ПАВЛИН – ВАНГЕ: Предлагаю костюм Пеппи Длинный Чулок.

ВАНГА: Мне не подходит. Опять женское имя, да еще чулок! Тянет жребий, достается Мальчиш-Кибальчиш.

ПАВЛИН – ВИСТУ: Предлагается Санча Панса.

ВИСТ: Оруженосец Дон Кихота не самый плохой вариант. Я согласен.

ПАВЛИН – ВОЛКУ: Вам предлагается костюм Красной шапочки.

ВОЛК: Как-то очень банально. Потяну я жребий. Достается Чип и Дейл.

Я доволен!  Чип и Дейл идут на помощь, это для меня.

ПАВЛИН – ДУБУ: Вам предлагается костюм Дон Кихота.

ДУБ: Я вроде не похож на худого длинного испанца? А что там по жребию? Старик Хоттабыч.

ПАВЛИН – ЛИПЕ: Предлагается костюм репки.

ЛИПА: Это что, которую бабка за дедку тянет? Годится!

ПАВЛИН – ТОШИБЕ: Вам подойдет «живая шляпа».

ТОШИБА: Это та, которая по ночам пугает маленьких детей под одеялом? Не подходит!

Достается Павлик Морозов.

ПАВЛИН – УХАРЮ: Предлагается роль Каспера.

УХАРЬ: А почему Каспер? Это вроде приведение, нечисть какая-то.

ПАВЛИН: Одеждой похожи, только у них белая.

УХАРЬ: Не годится! Тянет жребий, достается Губка Боб квадратные штаны.

ФИЛИН: А мне что?

ПАВЛИН: Предлагается, Вини Пух.

ФИЛИН: не подходит, у нас в колхозе медведей нет. Тянет жребий, достается Три поросенка.

ПАВЛИН – ХВАТУ: Предлагается костюм Али Бабы.

ХВАТ: Мне не подходит, я свое богатство сам зарабатываю, а не прошу «сим-сим откройся». Достается костюм Шрека.

ЧАРЛИ: Мне что-нибудь посимпатичнее.

ПАВЛИН: Предлагается костюм Скатерть-самобранка.

ЧАРЛИ: Это не то!  По жребию достается Дядюшка Скрудж.

КВН: Давай мне что-нибудь, я не боюсь.

ПАВЛИН: Предлагаю костюм Карлсона.

КВН: Не подходит, я летать не умею. Достается Емеля.

ЧИН: Ну, мне то получше там что-нибудь есть, согласно статусу.

ПАВЛИН: Есть. Царь Гвидон от Пушкина.

ЧИН: Да, я буду Царем Гвидоном.

КВН: Это что, там, кукареку царствуй лежа на боку?!

Продолжение следует..